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中国占星界BLOG大聚合 » 星象之远的BLOG

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星象之远的BLOG

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September 05, 2009
16:16
祝我生日快乐
» ‎ 星象之远的BLOG

我恨自己，没有办法挽回这个家庭，我恨自己，无法改变我的父母，我恨自己，一手结束这个伤痕累累的家，在我生日那天，我没有要求这个世界给我多少温暖，也没有要求其他人给我多少帮助，可是命运为何这样嘲笑我的无能，这样戏弄我的生活，我不知道自己现在拥有什么，父母反目成仇，我来促成这场婚姻的结束，我所做的只有结束，我可以制止，我可以阻止，我可以挽回，可是我却不能这样做，我不能为了自己，更不能让他们一错再错，执迷不悟，所以我要亲自结束，可是为什么我没有办法像其它孩子那样为一个家庭的存在而努力，我只为家庭成员的醒悟而去背叛，为什么我不想挽留一个港湾，为什么我每次都只会消极的面对问题，为什么我融入不到这个世俗的世界，为什么？我恨自己，我把事情弄到不可回头，我把自己，把我的家人，推向深谷，想让每个人知道自己的过错，而我却不会让他们悬崖勒马，我恨自己，那一天我没有联系任何一个人，因为没有人能抚慰我的心，而我也未曾因为这样的事情落泪，甚至没有伤心，我恨我这样的冷漠，世界上还有什么事会让我痛苦，爸爸劝我不要难过，在初中那样的日子都熬过来了，是的，我的眼泪真的流尽了？世界上还有值得我留恋的事情？还有让我留恋的人了么？我做的每一件事，过的每个时刻，都是为了不得不做的理由，因为我要生存，我要使大家过的好，我没有自己小小的希望，没有小小的渴求，为什么我要这样，我这样对待我的人生？我甚至让我最爱的父母亲也没有了自己的幸福，都是因为我追求个人的成长？人世的磨练？我恨自己，恨自己看透了这个世界，看透了人与人之间的情感，恨自己走不出来自己的寂寞，为什么老天不能给一个可以给我带来一点慰藉的人，给我一点点温暖，让我留恋世间的美好，让我懂得情感的真实，为什么我最需要人的时候我却拒绝我认识的每一个人，为什么我最需要的人从来就没有关心我，所以我这样孤单，都是因为自己，因为我抽离了自己，我不懂得这个世界的规则，不理解这个世界的规律，我不懂得怎样爱护别人，也不懂怎样爱惜自己，我还有什么？我那么努力的追求自己的成长，可还是那样的受打击，我所谓的成长或许是错的，可我却推卸到我父母的身上，我想挽回，可我为什么不会？为什么我什么也不知道怎么做？为什么我这样煎熬，还弄到别人也这样煎熬，为什么我不可以看到幸福的家人，幸福的微笑，这样我或许会理解，会领悟这个世界的幸福，我才知道去追寻，可我从未感受过，从未经历过，从小到大，没有人真正爱我，真正关心我，所以才有今天的故事？这是老天的愚弄，还是因果的循环？如果可以没有我，而一切就可以变得美好，我真希望，我瞬间消失，魂飞魄散永不超生也好，为什么这些悲伤到头来都回到我这个原点，我多么希望这一刻可以到来，让我不再感受这样的世界，让我不要这样的孤单，让我不要这样恨自己。+
June 28, 2009
2:31
未来的自己
» ‎ 星象之远的BLOG

很久没有用占星来诠释自己了，今天偶尔想到一点，看看海王的落点，发现自己的落点不大好，忽然心里很不舒服，我以为我不在乎这些，只要努力就好了，今天努力，明天努力，我渴望努力去成功，但我担心未来，担心努力换不到收获，担心一事无成，这两天痛快的玩啊，运动，学习都没管了，还是强迫自己做些事情吧，不然我怕我后悔。
June 26, 2009
2:05
2年的时光浪费
» ‎ 星象之远的BLOG

整理考研时的资料，一张张自己随手拿的纸写的慢慢的文字，每次写了就随手丢了，但每次都舍不得丢掉，心情很复杂ing
June 24, 2009
3:30
2009年06月24日
» ‎ 星象之远的BLOG

    回来的路上我长呼一口气，在丢弃一个人么？我想我那时肯定突然明白，父母面对一个不听话，让人担心的小孩的感觉，不想让小孩受到伤害，可是小孩执迷不悔，怎么都不懂你的心，不听你的话，自己选择了一条危险重重的路，父母能怎么办呢？我感到挫败，可就像我对他说的，你可以不把我当一回事，可是你要珍惜自己。怎么办呢，小孩和你理想或者和一些人差距那么大，你想帮他，可是无能为力，放任他做错路栽跟头吸取教训么？可是这个跤摔了，他还会是他么？还能像以前那样美好么？痛彻心扉，明白了当年家里父母对我的痛恨，比我还痛的感觉，小孩不自知，可是明白这一切的人眼睁睁看着你沉迷，堕落，但怎么做都只让事情无法改善，或者更糟，心的压抑，痛苦，真的很难受。

   无言的付出，的确很少人能感受到，这些天我丢弃了太多自己的生活，尝试去改变，帮助一个人的世界重建，然而我发现我失败了，那么彻底，甚至搭上了自己，可是却只是一个游戏，周围的人都说你脑子有问题，伪善，自利，不成熟，就连当事人也不明白，当我意识到，我可能没有帮到，可能我在让问题更坏，我又像以前那样，坚持做自己，继续无言付出，直到一天，我失望了，绝望了，然后一声不响的退出，后会无期，这次我还能继续这样么？我总是游戏的输家，最后只有离开这个游戏，能不能不再这样？

    不知道什么时候我可以不要这样。
June 22, 2009
22:32
渺小如我
» ‎ 星象之远的BLOG

和俊谈了很久，因为发现了我的渺小，我发现不管我怎么做，都没有办法让琦走上正轨，俊不相信我的目的，不相信我的动机，我想告诉他，我为了琦逃了几次课，不是因为我想见，而是必须见，丢开我最想看的话剧，最想听的课，只是因为想做我讨厌做的事?说实话，我也说不清楚是不是这样，我总是很迷糊，没有自己，以为别人有多需要我，听了俊说的投入，或许正是我要学习的，不要投入自己的感情，别人的生活就是别人的生活，即使我再怎么热情，也不回突然进入，甚至产生巨大的影响，像他说的，我不是这样的人，没有这个能力。一直以为琦很需要我，可我越来越发现，这个孩子是我不可理喻的一个人，我不知道怎么帮，尽管我做好准备承受很多东西，俊说我太不成熟，以为自己能怎样，怎样，我也终于发现这一点，我只是很渺小的一个人，别人不会拿我当一回事，我自己也没有办法承受这个事情，琦不是我，我以为我如果遇到这样的情况，会怎么想，需要什么，而别人不一定，我或许不是在帮，而是在犯错，就像伟说，这个世界需要帮助的人太多，你管的过来么？他们都不理解我，或者我也不理解自己，我是理性还是感性，还是没有大脑？我也不知道，我帮不上忙，我不知道等下我要去做什么，我在陪琦虚度生命，我不想去，我怎么做，还是老样子，我马上就要离开这个地方，可琦还是会错下去么？
June 07, 2009
3:00
夕阳西下几时回
» ‎ 星象之远的BLOG

看着身旁的似乎熟悉，又很陌生的小孩，我的弱小在无声中显得高大，多了解了自己一点，或许是本性，丢失了那种澎湃，不知道用什么词句可以形容我的心情，或许唯有命运两个字？小伟打电话说，不能当老好人，笑了笑，对自己认定的一些人无微不至，放低自己不是我的惯性，是从别人身上学到的，做着自己，伤着自己，或许正因为很多人就是因为这些变的丢失。有些人，真是爱恨交加，可是见到他们的时候，却只会情不自禁的笑出来，他们的快乐超出了我的心情，所以总是忘记很多事，忘记了自己的事情，所以明明是心细如针却健忘的搞笑。

以为自己会一直这样下去，原来只是遇到的事情不够触及内心，第一次这么害怕，担心，关于未来，而我担心的那个人却还是那样懵懵懂懂，不忍心告诉，关于未来，我一点也没有办法，如果……不忍心放开牵着的手，虽然牵着的时侯自己徘徊不断，对另一个自己说，你不能自已……制造一个谎话，好像很美丽的，放在前面，放大一个渺小的希望，可自己站在外面，痛彻心扉，谎话能变成真么？

看着远去的车，这样的黄昏或已不属于我了，我不知道是怀念曾经的，痛也好，还是憎恨现今的残酷，人世间原来真有这样的沧桑，回过头，或许我知道我已不可能再回头，
June 05, 2009
1:40
6月5号狂风暴雨
» ‎ 星象之远的BLOG

和琦分开后，坐上车，天气急剧变化，暴雨前夕，狂风几乎把树给吹倒，我固自认为风是为他而吹，多么希望这个第一次见面因为“qi”这个名字而产生特别好感的弟弟，发短信，打电话告诉我，他是骗我的，鬼使神差的见了他，几天之内，竟然会经历这样的事情，而我，无法离开他了，前一刻我还想，当结果出来时，我就可以放开他，让他去寻找幸福，可是转眼之间，我的自信，被无情的打破，我不知道怎么去和他说未来，也不知道怎么告诉他怎么做，只是，或者是两个毫无关系的人，或者是一个月后就离开苏州和这个城市说再见的我，一瞬间便雕刻成了我的命运，我知道我放不开手，所以……唉。
May 29, 2009
23:11
Hero之人生
» ‎ 星象之远的BLOG

美剧英雄第三季，每个人都以为自己能拯救世界，都想帮助自己的最爱，无论付出什么代价，人们总以为自己能力很强了，所以可以做一切认为自己认为正确的事，可错往往就发生在这件正确事情上，或许事情会偏偏走向我们不希望的方向，或者事情往往反而走向我们想制止的方向，不管命运是否存在，我们总是偏执一些或许不属于我们管辖的东西，自大的以为自己什么都懂，或许有时候，即使是在自己以为理解了宇宙的奥秘是，我们应该做的就是意识到自己的微小。
May 16, 2009
7:55
南京！南京，
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看了这部电影，似乎看到了自己，在人群中，

南京，南京，一个城市，时代过去了，记着的人有多少？记着的内容是什么？内容里的自己还在否？

这是一部关于我们的电影。
May 05, 2009
8:35
奇妙的
» ‎ 星象之远的BLOG

有些事今天终于落幕了，也算了却一件心事了，尽管后面的路可能会更辛苦，因为有太多要学习，要努力的，会很累吧，可能也是我应该做的，浪费太多时间。

父母为我付出很多，可有时候我还是那么不懂事，比如今天回到家我就打开电脑玩起来，忘记了他们可以趁我在家的时候，用电脑玩玩牌，解闷，我总是很自私的从他们身上索取，向他们要求各种权利，却总是忘记他们也有自己的需要，也有快乐的权利。

最近自己心里的烂桃花也很多，金冥合的我发现原来自己很花心，见一个爱一个，很反感这样，外向的自己引来的却好像不再是自己，或许一直是这样，如果有了另一半还会这样么？

明天就回学校了，很想回去，但却不知道回去了会怎样，或者会开心，或者也可能不再开心，但会努力的。

南昌这个地方，不知道下次来会作何感想，很复杂的情感，但却变的模糊，让我自己也不清楚……

很奇妙的很多巧合，解释不清楚，就像我对南昌的情感，飘忽不定难以界定。
April 27, 2009
5:10
微笑
» ‎ 星象之远的BLOG

前些天准备复试也没来得及写，家里装宽带了，很正常的事，可装宽带的人却那样像记忆中的人，盯着看了许久，有些惊叹……但也就这样了~

到桂林去了一趟，桂林的人给我留下深刻的印象，去的那天打的，我随便找了个学生样的一对情侣拼车，结果人家比我先下车，直接把钱给付了，硬塞给他们都不要~不过偶也没下车追~把我弄的尴尬的，人家多么豪迈大方，偶一人独自在那小家子气，唉，而且他们还给多了。。。。。我捡了一个大便宜。。因此有点喜欢上了桂林山水。

也发现这些天见到的人，有些人似乎曾出现，或似曾相识，也有一些巧合或者是我太敏感但却让人惊讶~

好好学习。

微笑。
April 17, 2009
6:42
牵引
» ‎ 星象之远的BLOG

一个群里“2009最贱的话” 一个群里“over”因为奇怪的关系因为一个人今天这几个偶然让人无法不连接起来，或许很多时候真的有牵引，就像连续从取款机取的钱出现敏感的数字，我还没走出来。承认了、
April 13, 2009
0:21
浮出水面我想要成长
» ‎ 星象之远的BLOG

屋在寝室一天，又封闭自己了，很久没有这样，可最近什么事我都不用管，老爸老妈都帮我把一切做好，没有压力也不知道该做什么，其实也是一个悖论，家里不管我的话，依我的性格，肯定选择最简单但很无奈的选项，每次都不争取，每次都守株待兔，可又不希望有人帮我，都不知道我到底为什么活在地球上，什么时候才能主动积极一点？

昨天因为室友要求关灯，本想等他们睡着再开，结果我也睡着了，我的生活总是因别人而变得不是自己的，要怎么做才能有一个强大的自我?

和ted通话后，放下电话，很累，全身心的累，躺在床上，闭着眼睛，时而倘若在梦中，时而痛苦的喘不过气，为什么就没有一个人能让我感到快乐，能理解我一下？

有朋友但也没有朋友，在这个世界里，有的人很糊涂，没有人懂得，就连他自己也不懂自己；有的人是自己不了解自己，但有人比他更了解他；有的人很透明，有的人很神秘，有的人或许只有他自己清楚，我或许就是这一类人，是我难懂么?不，是没有人想要了解我，每个人都活在自己的世界里，所以孤独的无法呼吸，所以我在等待我这样的人？

记得群里有人说过，过早学占星不好，那会让你看空一切，与世无争其实是不好的，有太多谅解也会让自己寸步难行，于是我一步步变的尖锐，美其名曰是保护自己，或许总有一天会变质的，不想变化，可真的步履维艰。

只是希望有一个人，伤心的时候能够让我依赖，怪自己要求太高，怪自己太怕麻烦别人，等待上天赐予我？

现在我应该做的，或许就是拿起一本书。
April 11, 2009
12:30
造梦
» ‎ 星象之远的BLOG

今天晚上又强压疲倦，看了会书特想睡觉，就把电脑拿上床，不知不觉就到了现在，这几夜都这样，就是不睡觉，在安静的夜晚，第一次这么亲切，好像是我的时间，任由我支配的异度空间，在这样的环境里，空气都很奇怪，心里淡淡的伤悲，就着这样的夜晚细品自己的伤痛，或者白天的自己已经不是自己，那么快乐，那么无忧无虑，或者只有伤悲的我才是真的我，可除了自己，没有人知道，从不把自己的伤悲说出来，希望别人能知道，可没人知道，没人能走进我的心里，问一声好，于是，白天我就这样的活着，连我自己都以为我很快乐，虽然一个人的时候总是笑不出来，或者笑了笑又噶然又止……于是就有了这样的夜晚，好像是虚幻的，好像在童话里，我享受着这种幻想，柔美的灯光，安静的周围，我体会我自己也不知道的情感，孤芳自赏，听了曾经爱听的歌，那个时候的懵懂，为了爱情撕心裂肺的痛，现在也只是唤起一点觉醒，营造一种气氛，可是那个人还是那么的熟悉，可又好像很遥远，人越大就越来越发现，失去的越来额越多，纯真，还有那个青涩的时代，青涩的笑容，或许也是因为如此，选择这样的夜晚，做一个自欺欺人的梦，醒着的梦，在这个梦里，真实又虚无。
April 09, 2009
8:42
时光流转再回首如云烟
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从成绩公布到调剂突然失去希望，这短时间几经变数，成绩比我想象中好到想创业到堕落沉寂到国家线公布调剂有望到作回家的准备到调剂快落空，不知道下一步会发生什么，人生真的是如戏，你永远不知道下一步会发生什么，就像一个老师说过你永远逃不出你的命运，或许，无论怎样都要积极的面对，前几天看了活着这本书，为了活着而活着，而我果不然有一种熟悉的感觉，这些年，我都不知道自己的价值何在，一次次看不到希望而我却自信的活着……有时候都不敢回家，害怕家人的希望让我无法面对，这几天，我好像开始振作起来，可是却不知道方向在哪，要好好想一想了，加油。
April 07, 2009
7:04
小小的争论
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me:行星空相位，表示这个行星的最本质精神与能量得到良好表达，没有犹豫，没有隐秘的其他动机，没有刻意的目的和设计。~~

A:晕到，谁出生是刻意设计相位的

me:我觉得木星空的人应该会比较高尚

me:不是说出生是说行星所在领域的

比如火水相位这个人可能为了显示自己的能力而一直说话而水空则不会

A:我很高尚，

me:想说的时候就说不想说的时候就一言不发

A:要是火土呢

C:当空相时，庙旺落陷到星体落位都格外重要

C:一概而论肯定有失偏颇

D:水空则不会?认识个就很能说.呵呵水魔

me:火土有很多解释我记不得土代表的意思了。。看资料推去但土星空的一论断说有当圣人的潜质我觉得就很有道理

D：**身体好了?

me:~当空相时，庙旺落陷到星体落位都格外重要是么

me:怎么说~

C:恩恩，最近忙得不可开交

ne:　而诞生星盘上缺乏空相行星的人，相对来说，心灵就缺乏这种庇护，与外界交流的时候，也缺乏那种精神上的和谐与心灵上的平静。如果所有的行星都产生相位，这个人就是一个全面“入世”的人。它表示这个人会全面融入社会，整日关心着成功或失败，接纳或拒绝，权力或平凡，名誉或耻辱。它意味着此人的人性全面被自己的社会性所掩盖，自然性接近泯灭。

D:没在养病就好。呵呵现在可是难得看到你了。

me:空相可能会产生2个极端

C;单纯说一个空相就当圣人了，荒天下之大谬犹未尽，何来有道理一说？

A:是的

me:我是说有道理没有说绝对就对

D:我有空.我是圣人.哈哈。

C:哈哈，忙得比较晕，所以来的少

A:两个极端

C:而诞生星盘上缺乏空相行星的人，相对来说，心灵就缺乏这种庇护，与外界交流的时候，也缺乏那种精神上的和谐与心灵上的平静。
空相与庇护关联不大

me:我也是从各家之词里看到的 ~它山之石了。

D:不是很清楚.希望不是生病.不过传说明天出院

C:……明天问问她去

me:而具有此行星空相的人，在行星影响力范围内，他们会相当放松平和的与他人相处。因为他们不等待别人的认可，也不惧怕任何人的拒绝。因此，别人也会因为此人的轻松而放松下来。形象一点比喻，空相的行星就象是飓风之眼，一个外部风雨飘摇而内部却风平浪静的心灵港湾。空相行星表示一个人会用一种轻松、自由、纤细的方式与外界接触，而不会用任何激烈的方式来达到某种欲望。

A:你刻意占一卦

me:12sign有这篇文章 ~大家可以自己看去~~作者说的庇护是指上面的了

C:一颗空相的行星，可能在行星统辖领域内很直观地体现所在宫位和星座的特征，但没有所谓庇护一说，更无所谓心灵或精神庇护一说

me:这个庇护不是指有个具体的东东保护它而是指一种心态吧。

A:假如行星是命主星，落命宫，空相，咯咯

C:12sign要是全都是真理，那大家还在这讨论什么呢？12sign是个占星平台，而不是一个真理学院

C:这个庇护并非指心态

C:话说你到底了解星盘上哪些因素跟心态相关么？

D:顺便帮我带声好。呵呵。

me:不是说真理只是说你要批判一个东西至少要先了解它而不是随便想当然的说

C:嘎嘎，**难道你明天都不在？

D:在的话就自己说.哈哈。

C:了解一个东西……HOHO，有识之士太少，班门弄斧太多

me:我对这篇文章的理解就是这样我也没有说你要这样理解我只是说自己的理解而已

C:慢慢学吧，尽信书不如无书

A:好热闹的群，从来没进过这么热闹的群咯

C:原来这群还有一规矩，不得指责谬论

me:算了不和你说了我坚持我的观点至少暂时是任你说去
March 20, 2009
18:00
大转变
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3月份以来发生很多事，比如说考研成绩公布，比如撞车，比如出游，比如晒被子丢失到第二天找回~需要看看星象 ^_^ 值得研究不过很多事也让人反思啊~~~好好想一想
January 17, 2009
6:38
加油！
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无聊的时候，会翻看一个人的照片，以前以为是因为爱，后来情淡了，原来是看着这个人的照片，才能找到依托，找到温暖。呵呵写给自己 1.17
September 17, 2008
9:34
头疼
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在15那天喝酒后就一直郁闷了感冒几天都不好今天又严重鸟~如果不出意外的话今晚又要发烧了，~我的天啊偶怎么这么倒霉。。各种倒霉~
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September 14, 2008
19:54
回来
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昨天导师请客，摆了2大桌，我最怕的场景，一大伙人敬酒，说话，有各种长辈，前辈，但是却出奇得全身而退了，嘴巴一直在动，后来喝醉了，虽然小小的谨慎，但一丝胆怯也没有了，不关有意无意，我也不知道，总之同桌的师兄师姐，师弟师妹全都认识了，喝醉后，更是每个人都应该记住我了，也算小小目的的达到了吧，虽然醉酒并不是伪装的，可我也不清楚当时的想法，是不是有刻意做某些事呢？真的不知道了，我可能又回到从前了吧，周旋在人群中，主动和每个人接谈，熟悉，可是对每个人都点到为止，会刻意保持距离，所谓君子之交淡如水吧。这样的我，从来都不会受到一点伤害，这样的我，把握很多的主动权，这样的我，完完全全的拥有自己的生活空间，而且从不缺少朋友，尽管曾经我从没有朋友的概念，尽管曾经我都不知道怎样才是对一个人好，爱一个人，尽管曾经我自私到骨子里，虚伪的连自己都不知道。

然后，遇见了一个人，那么爱憎分明的一个人，当这个问题“如果2个人都需要一种药急救，而只有你有，你会救谁？”这个问题问起，从那里得到的回答只需要0.1秒中，而我这里需要半个小时。这个人让我知道了，怎样爱一个人，怎么样才是对一个人好，这个人是那么真诚和直率。这是我梦寐成为的一个人，是我的最爱，我开始把自己从人群中拉回来，后来，我开始用心对每个人，我再也不刻薄的开别人的玩笑，注意我说的每句话，以免伤害到别人的任何问题，我对每个人都那么真诚，对每个人都坦陈相待，一句谎话也不说，最好的每次都让给朋友，总是留给自己最差的，我的钱总是被借。我总是刻意维持别人的自尊，保留别人的面子，甚至以自嘲为代价，别人怎么说我，即使吵架，我也从不说有辱人格的话，我希望和我信任的每个人深交，我注意他们的每个动作，表情，我知道他们的开心，难过，关注他们，可是慢慢的我发现，没有人关注我，即使是最好的朋友（我不知道能不能称为朋友），我总是那么的孤独，无助，我总是没有自己的时间，总是为别人奔跑着，忙活着，可是在饭桌上，在人群中，我却感到那么孤单，因为没有人把眼光瞟向我这，我以为我为朋友争取到一些东西，朋友也会想起我，结果发现在利益相关的场所，我总是最后一个，我的朋友或许是第一个，第二个，但是没有人会为我预留一点，会招呼我和他们一起，有时候或许两个人走着我们还很亲密，但是有了第三人，我就变的多余。可是我还是坚持付出着，我相信总有一天，会有人知道我的真心，会有人也会想到我，但是一次次得，只有伤害，或者背叛，或者是那些有心的人，都没被我碰上？今年，朋友的生日我送了一个想了很久的礼物，可是几天后我的生日，连一条短信也没收到，我很淡然，我知道或者我应该开始自己的生活了，或者我为一个人而活很久了，失去自我很久了，停滞很久了，可是我又要像从前那样么？渺小的我，又要把自己看做是整个世界么？

我希望生活会给我一个理想的答案……
18:47
回来了？
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昨天导师请客，摆了2大桌，我最怕的场景，一大伙人敬酒，说话，有各种长辈，前辈，但是却出奇得全身而退了，嘴巴一直在动，后来喝醉了，虽然小小的谨慎，但一丝胆怯也没有了，不关有意无意，我也不知道，总之同桌的师兄师姐，师弟师妹全都认识了，喝醉后，更是每个人都应该记住我了，也算小小目的的达到了吧，虽然醉酒并不是伪装的，可我也不清楚当时的想法，是不是有刻意做某些事呢？真的不知道了，我可能又回到从前了吧，周旋在人群中，主动和每个人接谈，熟悉，可是对每个人都点到为止，会刻意保持距离，所谓君子之交淡如水吧。这样的我，从来都不会受到一点伤害，这样的我，把握很多的主动权，这样的我，完完全全的拥有自己的生活空间，而且从不缺少朋友，尽管曾经我从没有朋友的概念，尽管曾经我都不知道怎样才是对一个人好，爱一个人，尽管曾经我自私到骨子里，虚伪的连自己都不知道。然后，遇见了一个人，那么爱憎分明的一个人，当这个问题“如果2个人都需要一种药急救，而只有你有，你会救谁？”这个问题问起，从那里得到的回答只需要0.1秒中，而我这里需要半个小时。这个人让我知道了，怎样爱一个人，怎么样才是对一个人好，这个人是那么真诚和直率。这是我梦寐成为的一个人，是我的最爱，我开始把自己从人群中拉回来，后来，我开始用心对每个人，我再也不刻薄的开别人的玩笑，注意我说的每句话，以免伤害到别人的任何问题，我对每个人都那么真诚，对每个人都坦陈相待，一句谎话也不说，最好的每次都让给朋友，总是留给自己最差的，我的钱总是被借。我总是刻意维持别人的自尊，保留别人的面子，甚至以自嘲为代价，别人怎么说我，即使吵架，我也从不说有辱人格的话，我希望和我信任的每个人深交，我注意他们的每个动作，表情，我知道他们的开心，难过，关注他们，可是慢慢的我发现，没有人关注我，即使是最好的朋友，我总是没有自己的时间，总是为别人奔跑着，忙活着，可是在饭桌上，在人群中，我却感到那么孤单，因为没有人把眼光瞟向我这，我以为我为朋友争取到一些东西，朋友也会想起我，结果发现在利益相关的场所，我总是最后一个，我的朋友或许是第一个，第二个，但是没有人会为我预留一点，会招呼我和他们一起，有时候或许两个人走着我们还很亲密，但是有了第三人，我就变的多余。可是我还是坚持付出着，我相信总有一天，会有人知道我的真心，会有人也会想到我，但是一次次得，只有伤害，或者背叛，或者是那些有心的人，都没被我碰上？今年，朋友的生日我送了一个想了很久的礼物，可是几天后我的生日，连一条短信也没收到，我很淡然，我知道或者我应该开始自己的生活了，或者我为一个人而活很久了，失去自我很久了，停滞很久了，可是我又要像从前那样么？渺小的我，又要把自己看做是整个世界么？我希望生活会给我一个理想的答案……
August 27, 2008
0:50
none forgotten
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明天就要去学校了，有很多留恋，人总是这样，开始的时候巴不得早点自由，可到分别是却难以割舍。再多伤痛大概也比不上一份牵挂。许久许久没有更新bolg了，偶尔上来看下，却也无心情敲键盘，懒懒得走开，这就是我吧，这也是我为什么总是伤感的原因吧，不知道石姬jj最近都忙什么，经常会想起她，到学校就不能像家这样打发时间了，生活总是紧迫又苍老的，很害怕这样的生活，可是却总是要面对，也不知道能不能和新同学相处融洽，或许不会像大学那样了。不知道每天独自在自习室呆10多个小时的日子还会持续多久，不知道对学习失去感觉的我还会存在多久，也不知道是否可以在新环境结识到真正的朋友，不管怎样，明天都必须出发了，有些人，渐渐的可以忘怀，有些事，渐渐的不是那么苦楚，再为自己道一声，加油吧。
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May 02, 2008
6:57
加油
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为什么今天又做傻事，本来想注销借朋友的身份证办得手机卡，因为看到身份证的签发日期正好是zx的生日，便百感交集，到移动大厅又舍不得注销了，办了暂停业务，安慰自己以后可能还会来南昌的，可是自己都了解不大可能，真的会来这个没有人想念我得城市么？每次都这样，一碰上和他相关的一切东西，名字，生日，还有特定的数字，都会朝它奔跑，靠近，每次都这样，甚至不自觉的期待，寻找，这样好像就能感受到那个气息，感受到那个缘分。每次在我想忘记的时候，就会有这种暗示出现，让我又强烈起来，让我相信这个缘分。邀一位朋友到家里来，在公交车上，因为旁边有人却越觉得寂寞，苍凉，睁着眼，想流泪，但是最终还是闭上眼，解放眼睛。我希望车不要停下来，因为我不知道停下来我应该做什么，有什么意义，经常这样，有时候不知道是因为寂寞而想念，还是因为想念而寂寞……下了车，南昌灯火辉煌的夜晚，繁华却没有我的角落，可是，我还是舍不得这里，留恋这个陌生而又熟悉的城市
May 01, 2008
0:48
太怕孤单
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五一节一个人在家有点孤单昨天和明jj聊了很大一会然后做了这次来想做的事下午午觉起来还是点了那个头像隐身状态打开邮箱看到了回复 “我们一直是朋友撒” 果然我又没有办法控制自己了合上电脑躺到床上不明的难受很闷很闷问自己为什么难过可惜自己也不懂感情又强烈起来一种深沉孤独感袭来是因为觉得孤单才想念么？是因为孤单才又回到这个状态么？强迫醒来打开电脑准备看下聊天记录看到电脑里散落的各个时期学校里家里的聊天记录里面有我们的对话想起来上次哥教我的合并记录的方法就开始做起来花了2个小时不断的上下qq 看记录导入整理导出终于把我保存的所有聊天记录合并了所有的记录回到04年而只有我们的谈话导入到08年看着这些翻了不知道多少次的记录心里大概麻木了也大概因为有点事做了感情不再那么灼人

等下大概还会寂寞可又没有好的地方可去或许有我也不会去让我离开南昌之前就这样呆在家哪里也不要去…以后再也不要这样再也不要再这样。
April 23, 2008
5:11
什么世界
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去了一趟桂林不敢说找回了自己但许久没那样活了在桂林还是会想念，想起来觉得很甜蜜，很温暖。因为不再要求太多，欲求不满，

回来后还是很快就打开电脑，看看那个熟悉的头像，点开空间。没有更新，然后就睡觉了，睡的很安稳，醒来后就问自己，放开了？真的放开了？想了想，没有给自己答复，不需要，也给不了。

下午，打开论坛的一个关于语言的帖子，世界末日，发现那时候想的，还是一个人，呵呵…也就这样了，这样爱一个人应该是一件幸福的事，当自己不执迷不悟的时候。

现在的我，对爱情已没有期待了，还能有爱让我这样执着么？还能有人让我如此的迷恋么？偶尔会觉得自己的青春就这样飞逝了，觉得自己老了，可还是那样，没有欲望就不会不舍，难受。我这样活着，开始喜欢看新闻，开始喜欢听戏剧，很好，知道要学的太多，知道的太少，努力去学，去填充这些年的虚度。

不知道那一个人，什么状态，其实不强求别人过的好，心里也不会有太多牵扯，什么时候还是应该捎点消息，能帮到自然好，起不到什么作用，勉强做一些事，双方都会因此心力憔悴，我不怕受伤，但是也怕哀莫大于心死。

只是关于学习，还恨迷茫，所以要加油了！
April 15, 2008
5:55
恋
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今天和老妈一起出去买衣服老妈硬拉着我出去我还是那样闭塞不愿出去看花花世界不愿见人~和爸妈在一起我都会有说不出来的沉闷心中就好像有一股气喘不上来累得不想喘第二口气这个时候总会想到自杀可我怎么会自杀呢?老妈帮我买了衣服，吃了点东西就很疲惫很疲惫的坐上学校的车，回学校收拾东西，收拾了东西还是有点舍不得朋友就躺在他身旁说了会话他以为我仍为情所困安慰了下我虽然仍然想着划弄偶的mp3~也没有一点留恋吃了饭就准备回来了雨下的好大让他送我到公交站边走边半开玩笑的说话然后上车我突然觉得很伤感到公交上转过身看见他偏向头准备走其实舍得与不舍就是看一细节不过毕竟是朋友朋友这个词范畴太大了车开动了我发现了自己的不舍与依恋虽然真的想走想离开即使是这个度过快5年黑暗的大学总是让我伤心的地方但是现在真的要说再见了我再也不会来这里长住再也不会像在校生那样走在校园的路上在也不会因为这里的人而那样烦恼可是心里却没有快意只有悲伤或许一个地方的感情不是被这里的好坏这里人对你的爱与不爱决定的而是在于自己有没有付出在这里我真心对待每一个身边的人努力对待每一件事虽然至今都没看希望的结果努力也没收到回报……不知道以后我会不会还是这样会不会变成现实冷漠的人不管如何曾经的我就在这里度过那样的生活回到家湿了一身但什么都没有想因此很快乐快乐的打开电脑~快乐的上网可能是出去散了散心~其实还是不停的在想x 今天听到一句话爱是付出而不是索取听到的时候想而我想付出都做不到可是没有办法所以我会离开南昌新的生活我此刻没有向往可是不论如何已经上路了我想告诉自己我爱这里。妈妈说自己到了更年期我以为很正常妈妈说太早了可能是自己太累了也说不出什么话我知道我爱妈妈可是也正因为如此我却总是什么都说不出……不说了心情不错不想这些了~做点别的
April 12, 2008
2:17
人群
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今天偶然去听了北大法学院院长的讲座，很久没带着目的性到这种公共场合了，逃避了很久很久，逃不下去了，感觉很好，这种喧闹还有人们上进，对学业的热爱，让我也情不自禁的热爱生活，热爱学术，和几个硕士一起，看着他们打闹，说笑，我放佛与世隔绝了很久，从一个人回到社会来的感觉，或许我应该放下海11的那种幻想，回归到这个现实的世界，也不能封锁自己，不和人们交流，而只会退让，人和人之间或许只知道付出感情，牺牲自我只会让人越加疲惫，越加害怕这个世界，海王人要学会懂得爱自己，才会有别人爱你吧。复试通知书下来了，依然很淡然一点也不在意，我想我到底是软弱还是不知道什么如何生活。
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April 03, 2008
18:41
原来
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原来说放手都是假的，原来还是这么牵挂，原来还是那么想占有，可是迫于现实必须走开，还是每次上qq都会移到那个头像看看更新没有，还是几分钟就有到那个空间看看的冲动，还是看到那个头像上上下下心头就一阵酸楚，可是欣慰的是，总算能控制自己了，下一步要看着自己了，要投入到这个让我害怕的世界今天早上和一朋友吃饭，他跟我说了一句话，“* *，你对* *(一朋友）真的是没话说”我看着他，眼泪差点流下，我要得不多，这就够了。加油。
March 31, 2008
18:02
无言
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复试线昨天出来了，差了2分，只是有点失望，上天就像和我开了个玩笑，怀着侥幸的心理，对这个月将要出现的一切都觉得一切尽在意料之中，然后一切都不如我所以为。我知道，成绩对我来说没什么，因为我根本就没在乎过这些东西，而且我努力过了，以后也可以努力。那件我放在心上好多年的事，我也算放开了，或许我是放开了对xbb的担忧，这个给我全新世界，让我抱着愧疚之心，对每个人都全心全意付出，做了这么些年孙子，受到无数的伤害的人，我依然关心爱护着，我也不后悔曾经那么执迷，对于那些无视我，把我当傻子，只知道向我索取的人们，我也不知道说什么，或许这个世界上，弱者就是没有任何地位，不会有人在意的。弱者的付出毕竟对于这个花花世界太渺小了，也算不了什么，情感对于现实来说，太不值得一提了，为此我也担心，xbb就是这样全心全意对人的，就像当初对我那样，可是这个世界上有几个人能理解，能给予回报呢？好在xbb不是弱者，可我怕极端的x无法受到那样的背叛，受到那样的打击，可是我又能做什么呢，我努力了这么多年，xbb就是不肯让我说一句话，不愿意再看我一眼，我也为此过了那么多伤心的日子，至今，我连打个招呼的机会都没有了，不管从占有，牵挂上，我是解脱了，我真的能放任这个世界给x伤害么？可是渺小如我又该怎么做呢？
0:09
只要你幸福
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坐在公交上，突然之间，想明白了，不要再苦恼了，曾经的美好，还是历历在目，不管对方怎么样，我这样只会牵绊着彼此，或许没有爱，或许还有温暖，可是已经不能回头了，我们都没有能力改变这些，改变时间的伤痕，不要再表现的那么难过了，给别人一个解脱，不要让别人愧疚了，让我从你的生命里消失，你不要再想我，考虑我，我一直在要一个答案，一个结果，或许我们根本就是不同世界的人，或许有些事根本就不会有所谓的终点，如果你看着我，怎么能让你煎熬呢，如果你眼里没有我，我又何必苦苦相逼呢，我终究还是没有你潇洒，永远只能在后面看着你，看着你消失的背影，振作起来吧！我知道，你会幸福的。
March 29, 2008
3:26
只想离开
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再度来到自习室，发现还是不在状态，看到书就睁不开眼，在睡醒的朦胧时刻，甚至没有勇气打开专业书，自己都感觉诡异，为什么？因为打开专业书就是面对现实么？已经好多天这样了，我真的想走出来，真的想重新开始，因为我要准备复试啊，我要继续生活啊，可是……明明看起来一点事也没有，甚至不看书的时候，不想事的时候，一点悲伤，一点心痛我都感觉不到，可为什么会这样呢？到底是什么原因，让我没有办法生活了，没有力量面对这一切，终于理解了那些借酒消愁，整天不问世事，活在别人鄙视，不解的世界的人，朋友愉快的听着歌，我想他是知道我的难过的，呵呵，也就这样了，这个世界愿意与你分担痛苦的人有几个，即使付出那么多，即使对每个人都真诚，努力，在任何时刻都别指望他们，我对这些没有兴趣，让我走吧，please，让我离开吧。
March 27, 2008
23:27
梦如人生
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知道我在放逐自己，可不知道为什么？我没有为那段往事伤心，后悔也没有为考研的种种忧愁为什么会这样？有幸问了一个基督教的朋友，假如有一天你发现神欺骗你，放弃你了，你的世界会崩溃吗？他首先就拒绝了这种可能，他说世界上任何东西都无法让他如此臣服，满足，也没有什么东西像神那样永恒的爱你，所以神肯定有如此重要。在我懵懂，悲伤，最难受，最无助，最黑暗，在所有包括我自己都否定自己的时候，有个人出现在我面前，给我一个全新的世界，你总是给我惊喜，总是让我内疚，我处处与人设防，你却总是毫无保留的展现在我面前，我游荡在人群间，博取大家的赞同，而你却可以无谓的做自我，我猜疑冷漠的对待他人，而你总是用热情真诚感化我，到分别的最后一刻，我仍把我们之间看做一场战斗，我自欺欺人的认为没有被你击败，卸下所有防备，却发现早已被你占领的全部。你就这样拆穿我的虚伪，冲击我的心灵，在我的世界，还有什么比你更重要？而如今，我发现原来这一切或许都不如我所想，你抛弃了我，只因为我太在乎你，你是我眼里的那个人吗？我只有否定这一切，否定这些年的自己？我想说什么？
March 20, 2008
14:55
人生如梦
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知道考研成绩那天，刚从外面回来，躺在床上，好像世界上所有事都与我无关，朋友打电话让我报了准考证之类的，然后打电话告诉了我分数，没有在网吧看到四级过了那样戏剧化的惊喜，听到自己的破英语竟然破天荒的考了该考的分数，心里竟然没有一点涟漪，无力的扔了手机，发现躺在床上很难受，就起来了。然后几个电话，几条短信，敷衍的接，应付的回，除了谢意，一个累字而已。想了半天还是告诉了爸妈，再醒来就是第二天。这些天，在学校看书，准备复试，其实与其说是看书，不如说是逃世，每天睁开眼到躺下，完全不知道做了什么，复试只是偶尔想到的一个不久后会来的东西，第一次什么压力都没有的放纵自己，半点都不强迫自己，感觉也就那样，索然无味。可是这些天对我很重要，有件事终于有结局了，不是一个好结局，大概是我步步相逼造成的。有个人，在我心里是我的老师，是我的亲人，是我的至交，是我的baby，是我的全部，而因为渺小自私的爱，我们说了再见。放开了那份灼人的爱，才知道爱情原来可以是很恐怖，很可怕的，它让人自我迷失，毁灭而不自知。可即使这样，还是很难放下，还是犹如飞蛾见了光。生活因为它而痛苦，也因为它而有意义，翻看以前写的日记，一年前就在说再见，一年后依然在原地，还是不写这么绝对的话了，尽力吧。
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March 16, 2008
6:48
日记 [2008年03月16日]
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终于不理我了，任我发短信，在qq上发消息，为什么要这么爱着一个人，从分开后开始就开始等，等了7年却落到这样的结果，我做错了么，为什么这么对我，为什么你无数次伤害我，我却只觉得自己对不起你，为什么你那么优秀，为什么轻易夺走我的一切，又把它抛弃在原野，为什么突破我的所有防线，让我为你一个人活着，为什么要这样，为什么你这样对我，我心里对你却只有愧疚，一天24小时爱着你，想念你，担心你，却几个月联系你一次，你永远不给我说第二句话的机会，是我逼你这样的对么？为什么，一下子从对那么好的人变成这样子，为什么任我愧疚，任我伤心，每次见到和你生日有关的数字，就迈不开脚步，每次见到和你姓名有关的文字，就无法自己，看到你自我放纵，我的心就刺痛了，而你或许一开始就未爱过我，可即时认为你玩弄我，却永远无法恨你，永远自责不已。担心你的生活不如意，担心你不像以前那么开朗，担心你敏感的心在坚强的外表下受伤，可是你连我的关心都烦躁不已，对我冷漠如冰，以前曾劝你不要对人那么爱憎分明，别人对你好，别伤害别人，虽然这样你的极端化是我最欣赏的一点，因为我永远做不到，可如今，我却品尝到了这种痛，我理解你所有的选择，你却不对我说一句话，不给我一点帮助，让我这样痛苦。或许我真的错了，错误的以为你爱我，错误的只为你敞开心怀，错误的这样爱你…… 不愿写在空间上，怕给你压力，或许写了你也不会看，可真的很难受，你是我的全部，占有了我的所有，为你停留了7年，一分一秒都给了你，世界上，再没有一个人进入我的世界，或许我在赎罪，怪我曾那样对你，不能看见你伤心，看见你痛苦，可是你却永远不看我的痛。结束吧，结束吧，祝福你永远幸福。
February 27, 2008
17:57
怎么了
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为什么这样，这么难过却什么也表达不出来，为什么还要骗自己，很开心，为什么会这样，连说加油的勇气都没有了，为什么要这样对待自己，虐待自己，惩罚我么？我知道对不起你，既然你都什么都忘了，什么都不在乎，为什么我却不原谅自己，为什么活着，为你这样活着，即使明白了，却无法干脆的说再见，给我点动力行吗？不想这样……
November 28, 2007
6:04
好像非写不可
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本来是没有机会上网的，不应该上网的，更不应该写博客的……可是今天也没看成什么书，看不进，还是写一点吧，过把瘾的说。只有一块钱，今天坐车回去明早就要走路了，（不是穷到这个地步，不愿弄一把硬币叮叮当当的），边听电台，注意是：苏州 102.8 故事广播，因为后面和这个有点关系，是提醒给我自己看的～然后就碰到一哥们和一女生，关系不用我说了，哥们长的比偶高，比偶帅，山东口音，女生长的颇像以前坐偶前面的女同学，也比我高，寒一个，衣着光鲜，说是问一下～对了，偶也是年轻人么，一男的，也不能因为天黑就走人的说，可他俩一开口，我就郁闷了，一段经典的台词上来了，就是经常走失，或者找不着孩子的可怜的一老爷爷和一老太太的那段话，当然人家不可能有和他们一般大小的孩子，是朋友，看不出有作贼心虚，总之是很真切了，也没办法，偶也是难得拔刀相助，路见不平的一小市民～就抽了一张5元的（好像是太少了，人家说是要吃饭呢……）哥们说哥们，一天没吃饭了哦，再加5元好么～，说的我有点惭愧，是啊，一天没吃饭了，5元吃个屁啊，于是换成10块的……看来我还是比较小气的，走了一阵子又来一女孩后面是一中年人，由于女孩太显眼了，没注意……还是问一下，又搬出那段话，偶就郁闷，我长得很笨么？～当时也没多想，就闪了，被漂亮女人骗会让偶受不了的～没理漂亮mm的挽留，不过转眼想，汗，大概是一伙年青人在作调查的说，偶有幸参与了并给他们做了一典型示范。然后就更郁闷了，当小白鼠了～又不能肯定～后悔当时怎么没问个清楚，呼…… 对了今天听了102.8的星空下，渔歌主持的，讲了一个故事，女主人公叫周报应～汗，这名字取得，是周宝英吧，男主人公叫夏雨来着，不记得了，很受感动，这样的女子值得众mm学习啊～对了，也没重复这个故事，算了，偶文笔太差，在网上又搜不到，这个就当说给自己听的。闪人～
September 18, 2007
20:59
台风来了怎么做菜啊!
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前几天到水城苏州啦,很是漂亮的一个城市,不过我貌似不会欣赏,只要是城市对我足以,以前记得一个朋友说的话是:喜欢一个城市无非是因为你喜欢的人在那里,从此我便疯狂的留意到我爱南昌,不过这个是旧话了…… 住在老爸的朋友家里，是苏大的老师，因为相差不到10岁，我叫他大哥，很好的一个人，不过毕竟相差一个年代，还是有点拘束，谈话总是几句话就冷场了，郁闷啊，更郁闷的是到苏州第二天就开始这里不舒服那里不舒服的，牙疼，喉咙疼，头疼……大有此处天不留我的感觉，昨晚开始总算有点安慰，原来都是感冒发烧的前奏曲，用烫烫的额头想了想，今天看来又看不了书了，~可怜的是，人家大哥又不知道，以为我身体倍棒，吃饭饭香，说时间紧，让我买菜，帮我作好了他就出门，无奈一百个不愿意也得去，人家百忙之中还要操劳，我这一小感冒发烧算什么，回想，人作什么要天天吃饭呢！中国人为什么要吃菜呢~~更可怜的是，回来后大哥赶着要抄菜，偶看外面风大雨大的，他又很急忙便说我会抄，让他先忙去，大哥也是一个爽快人，马上来一句，你会？真的会？而且搁下了厨具，我也想，不就抄个菜，大不了吃不得倒掉~大哥又来一句，那就抄个豆干肉丝！……也没告诉我一点点抄菜的基本方法，闪了。怎么做菜啊……真想晕倒了
20:59
台风来了怎么做菜啊!
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前几天到水城苏州啦,很是漂亮的一个城市,不过我貌似不会欣赏,只要是城市对我足以,以前记得一个朋友说的话是:喜欢一个城市无非是因为你喜欢的人在那里,从此我便疯狂的留意到我爱南昌,不过这个是旧话了…… 住在老爸的朋友家里，是苏大的老师，因为相差不到10岁，我叫他大哥，很好的一个人，不过毕竟相差一个年代，还是有点拘束，谈话总是几句话就冷场了，郁闷啊，更郁闷的是到苏州第二天就开始这里不舒服那里不舒服的，牙疼，喉咙疼，头疼……大有此处天不留我的感觉，昨晚开始总算有点安慰，原来都是感冒发烧的前奏曲，用烫烫的额头想了想，今天看来又看不了书了，~可怜的是，人家大哥又不知道，以为我身体倍棒，吃饭饭香，说时间紧，让我买菜，帮我作好了他就出门，无奈一百个不愿意也得去，人家百忙之中还要操劳，我这一小感冒发烧算什么，回想，人作什么要天天吃饭呢！中国人为什么要吃菜呢~~更可怜的是，回来后大哥赶着要抄菜，偶看外面风大雨大的，他又很急忙便说我会抄，让他先忙去，大哥也是一个爽快人，马上来一句，你会？真的会？而且搁下了厨具，我也想，不就抄个菜，大不了吃不得倒掉~大哥又来一句，那就抄个豆干肉丝！……也没告诉我一点点抄菜的基本方法，闪了。怎么做菜啊……真想晕倒了
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September 05, 2007
9:31
夜谈命主星
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昨天对我来说是个特别的日子，于是我从热闹的学校逃回家里，一个人在家，寂寞，开心都是自己的，路上想起自己的往往，不由自主的联系了星盘，一下子总结了一点关于命主星的看法，现拿出来和大家分享……^_^ 命主星的相位：一旦和命主星发生了相位，则盘主的人生将和那颗产生相位的行星以及它所在的宫位互相影响，盘主在生活中将会有很明显的感应。举个例子，盘主的命主和7宫内的行星有刑相位，则盘主会经常因为7宫所代表的领域，影响到自己的决定，从而对人生的经历产生决定性的影响。刑当然是不利的影响，所以有此相位的人就要注意朋友，伴侣带来的伤痛，以及在作出决定时，勿受他人干扰，而走错路，记得水月曾说，命主和日月水产生刑冲相位分别代表会为男性、女性、邻居亲戚朋友劳累，帮这些人做事，我觉得可以换种说法就是为这些人所累。再所详细点，再比如假设命主和2星构成t三角，且命主星是顶点，则盘主往往会因为这两星冲突带来的矛盾，而走歪路，错路，影响自己的未来，以及现在的生活，这个生活包括一天24小时，早上醒来到晚上睡觉。暂时就想到这么些了，^_^，希望大家多多讨论和指教。
9:31
夜谈命主星
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昨天对我来说是个特别的日子，于是我从热闹的学校逃回家里，一个人在家，寂寞，开心都是自己的，路上想起自己的往往，不由自主的联系了星盘，一下子总结了一点关于命主星的看法，现拿出来和大家分享……^_^ 命主星的相位：一旦和命主星发生了相位，则盘主的人生将和那颗产生相位的行星以及它所在的宫位互相影响，盘主在生活中将会有很明显的感应。举个例子，盘主的命主和7宫内的行星有刑相位，则盘主会经常因为7宫所代表的领域，影响到自己的决定，从而对人生的经历产生决定性的影响。刑当然是不利的影响，所以有此相位的人就要注意朋友，伴侣带来的伤痛，以及在作出决定时，勿受他人干扰，而走错路，记得水月曾说，命主和日月水产生刑冲相位分别代表会为男性、女性、邻居亲戚朋友劳累，帮这些人做事，我觉得可以换种说法就是为这些人所累。再所详细点，再比如假设命主和2星构成t三角，且命主星是顶点，则盘主往往会因为这两星冲突带来的矛盾，而走歪路，错路，影响自己的未来，以及现在的生活，这个生活包括一天24小时，早上醒来到晚上睡觉。暂时就想到这么些了，^_^，希望大家多多讨论和指教。
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August 29, 2007
7:39
那只猫……
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猫还是最终被朋友放回野外了，这是只我精心照料的一只猫，自从它出现在我身边，一只不喝牛奶，不会偷吃东西的，在我为它绊饭不会抢着吃的猫，我那么喜欢它，不嫌弃它的任何缺点，虽然它永远听不懂我说话，也没有视我为特别的存在，每天淘气到把家里弄的乱七八糟，每天5点多在阳台吵醒人，每天花费人很多时间照料，可最终影响到朋友的生活了，朋友决定把它扔的时候，我没有什么表示，刚才朋友2人诱抓它进袋子的时候，叫我帮忙，躺在床上不想动，然后它就进去了，朋友说：如果我挽留，就留下它……我说会影响到你学习的，还是算了，然后朋友就下楼了，走的时候拿纸箱给我看了猫一眼，晚上猫的眼睛挣的最圆，最可爱，它显然不知，以后自己就要流浪了，要在外面受风吹雨打了，再也没有人在它叫的时候喂东西给它吃了，它也不会再那么开心的疯了，不会有人抱它，抚摸它，轻拍那个小脑袋了，它就呼呼的眨眼睛，一无所知……就像不知道我那么喜欢它，不知道人是什么，自己是什么……然后我就知道以后可能再也看不到它了，不能感受到它小身体的温暖了，可惜的是，我一点一不伤心，真的想伤心，很伤心，结果却是不为所动，小猫，即使，你会拉着我的手说不想走，即使你会流泪，结果还是一样。我还是会想挽回，结果还是没有挽回。
7:39
那只猫……
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猫还是最终被朋友放回野外了，这是只我精心照料的一只猫，自从它出现在我身边，一只不喝牛奶，不会偷吃东西的，在我为它绊饭不会抢着吃的猫，我那么喜欢它，不嫌弃它的任何缺点，虽然它永远听不懂我说话，也没有视我为特别的存在，每天淘气到把家里弄的乱七八糟，每天5点多在阳台吵醒人，每天花费人很多时间照料，可最终影响到朋友的生活了，朋友决定把它扔的时候，我没有什么表示，刚才朋友2人诱抓它进袋子的时候，叫我帮忙，躺在床上不想动，然后它就进去了，朋友说：如果我挽留，就留下它……我说会影响到你学习的，还是算了，然后朋友就下楼了，走的时候拿纸箱给我看了猫一眼，晚上猫的眼睛挣的最圆，最可爱，它显然不知，以后自己就要流浪了，要在外面受风吹雨打了，再也没有人在它叫的时候喂东西给它吃了，它也不会再那么开心的疯了，不会有人抱它，抚摸它，轻拍那个小脑袋了，它就呼呼的眨眼睛，一无所知……就像不知道我那么喜欢它，不知道人是什么，自己是什么……然后我就知道以后可能再也看不到它了，不能感受到它小身体的温暖了，可惜的是，我一点一不伤心，真的想伤心，很伤心，结果却是不为所动，小猫，即使，你会拉着我的手说不想走，即使你会流泪，结果还是一样。我还是会想挽回，结果还是没有挽回。
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5:54
天堂口，有没有天使，能看见我？
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听着舒淇的天堂口，不知道是享受孤独，还是忍受寂寞，明明有很多事可以做也应该做，可却迈不开步子，看着木呐的电脑，也只有音乐才能让我感觉到它的存在了，情绪化起来，就总是无比消沉，想逃避一切，什么都不想做，再重要，再紧要的事都不管，人也很贱，总是悲伤，痛苦的时候才想到写博，写下心情，于是空间博客都飘荡着一种深秋黄昏的气息，彷佛大风一吹，一切都会消失，而快乐的时候，却忘记了所有，盲目，好像世界都是自己的，自己掌握着世界，忘记了该做的，必须做的……就这样无所作为，克制自己不要在空间再无病呻吟了，点开博客却难以自制，大家都当在大街上看到一个乞丐，分不清他是真是假，一瞥而过……除非，你是高高在上的那一个天使。
5:54
天堂口，有没有天使，能看见我？
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听着舒淇的天堂口，不知道是享受孤独，还是忍受寂寞，明明有很多事可以做也应该做，可却迈不开步子，看着木呐的电脑，也只有音乐才能让我感觉到它的存在了，情绪化起来，就总是无比消沉，想逃避一切，什么都不想做，再重要，再紧要的事都不管，人也很贱，总是悲伤，痛苦的时候才想到写博，写下心情，于是空间博客都飘荡着一种深秋黄昏的气息，彷佛大风一吹，一切都会消失，而快乐的时候，却忘记了所有，盲目，好像世界都是自己的，自己掌握着世界，忘记了该做的，必须做的……就这样无所作为，克制自己不要在空间再无病呻吟了，点开博客却难以自制，大家都当在大街上看到一个乞丐，分不清他是真是假，一瞥而过……除非，你是高高在上的那一个天使。
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August 27, 2007
8:39
想，随波逐流？
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明天还有课……先睡鸟，^_^。
8:39
想，随波逐流？
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明天还有课……先睡鸟，^_^。
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August 20, 2007
9:37
猫……
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朋友晚自习回来的时候，发现他手上提着一小东西，一只猫，在河边散步的时候看到它可怜的在那里徘徊，于是便拣回来了，小东西放下来后，就开始视察环境，有一点怕生（后来才知道，大概是饿的跑不动），费尽折腾，确定应该给它吃什么后，竟然发现这家伙长大了……不知道这几天它怎么长的～熟了，有力气了，就不老实了，只要不睡觉就自己抓起它的固定伙伴（其实就是一团纸）发疯的又跑又追的……朋友说它睡觉的时候像只猪，玩的时候像只狗，真是贴切。小家伙，累的时候，就厚脸皮蹭到我脚下，有时候当枕头，有时候当靠背的……有时候在那看书，突然毛毛的东西蹭啊蹭，一看就看到它毛茸茸的小脑袋，有时候怕被它咬，赶走了，可没一会，又来了，呵呵，后来就习惯了，就当一个温温的热水袋哈。因为很不自觉的不遵守纪律（不准上床），朋友无法忍受的让它到阳台上睡，每天晚上把它抱到阳台，就用无辜＋疑惑的眼神看着我……真是有点不忍啊，第一天晚上叫了半天，第二天自觉出去……第三天因为朋友没管，让它在里面睡了后，下面几天就又不自觉了，抱它出去后，还试探的看看你，外加恳求的眼神，几分钟见无效就乖乖的找个角落躺下…… 可爱的小猫……
9:37
猫……
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朋友晚自习回来的时候，发现他手上提着一小东西，一只猫，在河边散步的时候看到它可怜的在那里徘徊，于是便拣回来了，小东西放下来后，就开始视察环境，有一点怕生（后来才知道，大概是饿的跑不动），费尽折腾，确定应该给它吃什么后，竟然发现这家伙长大了……不知道这几天它怎么长的～熟了，有力气了，就不老实了，只要不睡觉就自己抓起它的固定伙伴（其实就是一团纸）发疯的又跑又追的……朋友说它睡觉的时候像只猪，玩的时候像只狗，真是贴切。小家伙，累的时候，就厚脸皮蹭到我脚下，有时候当枕头，有时候当靠背的……有时候在那看书，突然毛毛的东西蹭啊蹭，一看就看到它毛茸茸的小脑袋，有时候怕被它咬，赶走了，可没一会，又来了，呵呵，后来就习惯了，就当一个温温的热水袋哈。因为很不自觉的不遵守纪律（不准上床），朋友无法忍受的让它到阳台上睡，每天晚上把它抱到阳台，就用无辜＋疑惑的眼神看着我……真是有点不忍啊，第一天晚上叫了半天，第二天自觉出去……第三天因为朋友没管，让它在里面睡了后，下面几天就又不自觉了，抱它出去后，还试探的看看你，外加恳求的眼神，几分钟见无效就乖乖的找个角落躺下…… 可爱的小猫……
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August 14, 2007
7:49
泡菜生活－别难过
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晚上又吃稀饭啦，菜比昨天的泡菜+榨菜还差，只有榨菜，而且没有我喜欢吃的贵溪捺菜……但是很开心，吃着夹多一点就作味道的榨菜，想像可怕的小作坊，可是仍然津津有味。于是想啊，为什么，同样是这样落魄的生活，昨天和今天这么不同呢？因为一个是悲伤，一个是开心，一个没有方向，一个能看到希望，正因为心态的不同，整个生活因自己的心情而变，即，每个人的幸福是掌握在自己手上的！ quin妹妹，问我“我的情绪为什么这么反复呢”，我不知道如何回答，因为我不能改变你，也不能指出你应该怎么做，你所面对的是你自己，只有突破自己才能走出来，不要埋怨自己的生活，把更多的精力放在自己身上，知道么? 呵呵，今天没看多少书，考研的压力好重哦……为自己加油！quin，你也要加油。
7:49
泡菜生活－别难过
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晚上又吃稀饭啦，菜比昨天的泡菜+榨菜还差，只有榨菜，而且没有我喜欢吃的贵溪捺菜……但是很开心，吃着夹多一点就作味道的榨菜，想像可怕的小作坊，可是仍然津津有味。于是想啊，为什么，同样是这样落魄的生活，昨天和今天这么不同呢？因为一个是悲伤，一个是开心，一个没有方向，一个能看到希望，正因为心态的不同，整个生活因自己的心情而变，即，每个人的幸福是掌握在自己手上的！ quin妹妹，问我“我的情绪为什么这么反复呢”，我不知道如何回答，因为我不能改变你，也不能指出你应该怎么做，你所面对的是你自己，只有突破自己才能走出来，不要埋怨自己的生活，把更多的精力放在自己身上，知道么? 呵呵，今天没看多少书，考研的压力好重哦……为自己加油！quin，你也要加油。

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