睡不着，不想睡。
看了会贴，题目是
【[[八卦江湖]大家818有没有看见某个场景，遇见某人，听见某话，忽然就特别心疼的时候？】江地址 [www.tianya.cn]
看到好多好多人在说自己遇到的心酸事情，有点把小伤感呐。
我讨厌一个人吃饭，看到别人的热闹会心里面酸酸的。尽管大部分时候都是我自己一个人吃饭。
我讨厌看到站台上被送的情侣们，虽然通常我都是一个人回家，或者去哪里。
我讨厌每次分离的时候，无论是酒店还是哪里。
我讨厌被过分的关心，会有抵触。
讨厌一切一切温情的东西，会心酸，会流泪。最近泪点很低很低。
坏孩子，会用各种方法去验证这个事务的真实与否。
会急切的渴望建立某种关系，然后亲手摧毁。与其被动的去面对，不如就直接了断。
渴望温暖的怀抱，但是一个人太久，真当它来临的时候，反而会觉得恐慌。
害怕与人失去联系的感觉，所以基本上号码都不存手机电话本的，除了那几个常联系的。删除了就删除了。
没有安全感。非常的没有。很容易就恐慌，要么就什么都不在乎。这样不好，不好。
会没有说话的欲望。而真正想说的时候，却往往是不知道说什么好。
所以感谢有博客这个东西，让我能够面对电脑自言自语的把自己的想法都发泄出来。尽管很多时候还是在伪装。
有人说我很冷漠，连吵架发呆唱歌都带着不屑，而事实上，我压根什么想法都没有，就那样了吧。
到现在甚至懒得去思考别人的话是真是假，反正说什么就是什么，懒得去分辨，懒得去深究，说到底跟我又有何干呢？又不会影响到我的生活，因为我的生活简单又纯粹，外界的一丝探入都会被发现。
恶习有很多很多，最大的一桩是随时的放空。
恶趣味有很多很多，多到自己都想不起来了。
喜欢随时随地的发懒，在餐厅，在酒吧，在露天椅子上。没有坐相的刁根经典。是的，我中意经典。
心情不好的时候，或者是实在闷了的时候，就去东门的法拉利开湾岸。开两圈，去打拳皇。是的，就是这么的无聊。
对了，还有就是写东西，不知所谓的一堆一堆的 文字堆积起来。
不喜欢娃娃，可是看到可爱的还是会觉得好温馨。
不耐烦养宠物，可是还是很宠溺家里那只狗，看到可爱的路边的狗也会觉得好窝心。
鄙视那些看电视看到哭的人，可是自己看到那些感人的镜头，也会酸酸的哭一下。
觉得小孩子好麻烦，可是遇到了小孩子还是会跟他们玩玩，笑一笑。
不喜欢感情的事情，开始还是会希望那一刻的来临，尽管会去拒绝吧。
然后我发现，我所有的不喜欢，都来源于内心的不确定。
痛恨一切不确定，可自己也常常跟别人说出不确定。
这就是矛盾的共存吧。
虽说一向都善于遗忘，人，事。
可是还是会在夜深人静的时候往事一幕幕的在眼前闪过，那些恍如隔世的日子。那是我嘛？那真的是我嘛 ？懊恼。后悔。
常常会自厌，厌世，一切都是那么的肮脏。滚，都滚开。然后继续会扮演各种各样的角色。
是的，我是个好演员。好到内心错乱的好演员。
很多时候会莫名其妙的信任一些人。很多时候会谁都不信任。极端的很。
一直都记得最后看到奶奶的那一面。
瘦的不像样子，衣服虽说穿的还干净，可是她自己解开了，没人照顾到就那样散着，她当时已经不清楚了，可看到我，眼睛明显有神，拉着我说话，尽管我听不大清楚，可是眼泪就止不住了。背过身去哭的稀里哗啦的。走的时候给爷爷钱，爷爷他不要，硬塞到他手里。
08年回去上坟。奶奶的坟没人打理，荒草长的把一片都盖住了。看不到哪里是坟。只有胡乱的在地中央烧纸钱。
尽管一直都不承认，可这些事情还是有很大的影响，对我自己。
到最后。总结一下吧。
我要做一个很有能力的人。有能力肩负起一切责任。有能力给自己在意的人最好的生活。有能力只有自己一个人都会过的好好的。有能力让身边的人都会幸福。有能力自己保护自己和自己在意的人。
即使到最后还是只有我一个人。即使再渴望有人陪伴。